bet9手机登录网址
当前位置: bet9手机登录网址 > 教育有料 >
孩子在幼儿园的失落感怎么弥补,不是孩子离不开你

图片 1

又到了开学季,跟妈妈们黏在一起久了的宝贝们很容易产生分离焦虑症!而第一次送孩子入园的新生家长们,可能不太清楚如何缓解孩子的入园焦虑症状。今天国际幼儿园的老师要支大招啦,与宝爸宝妈们一起帮助宝贝开开心心去幼儿园。

文丨阿妙

问:孩子在幼儿园的失落感怎么弥补? 闺女今年9月上幼儿园,第一周开开心心上学,不哭也不闹,第二周开始就很抗拒去学校了。在学校并没有小朋友欺负她,老师也不错,可能因为在家的时候全家都围着她转,到幼儿园后有了失落感。现在快三个月了,宝贝还是不想上学,虽然在校玩的也很开心,但是每天早上哭闹,应该怎么办?

一、我的孩子不哭也不闹,他是不爱我了吗? 以前我们将大部分的关注点都放在了孩子上,觉得孩子离开爸爸妈妈是焦虑的,他们需要爸爸妈妈,但事实是如果小朋友从小在家里感受到了爸爸妈妈满满的关爱,他在面对这份紧张害怕时就不会那么夸张。平日里每一次拥抱、每一次讲故事、每一次出去玩都在小朋友心里种下了温暖的种子,爸爸妈妈不在身边时,它就会发光发热,给小朋友带来力量。他相信爸爸妈妈说话的话,此刻的分开只是大家要各自去做一些自己的事情,等我们做完了就又可以开心地在一起。

知识百科:分离性焦虑是学龄前儿童最常见的情绪障碍之一,且多发生在6岁以前,其特征是当与亲人分离或离开他熟悉的环境时,表现出过度的焦虑,担心与父母或其他依恋者的分离;因害怕分离而不愿去学校或幼儿园;持久而不恰当的害怕独处,当预料将于依恋者分离的时候,马上会表现出过度的反复发作的哭闹,如哭叫,发脾气,淡漠。少部分儿童的焦虑在严重程度上超过正常儿童的离别情绪反应,甚至会表现出一些躯体症状:恶心、呕吐、头疼、胃疼、浑身不适等。

相信几乎每个妈妈都有过被孩子“黏”的经历,不少孩子会在某个瞬间变得特别黏人:

图片 2

二、父母和孩子的依恋是一种相互关系 孩子对父母产生了依恋,父母同样对孩子产生了依恋。随着家长和孩子的互动越来越多,他们也越来越有默契。当小朋友害怕的时候,爸爸妈妈给了他一个拥抱;当小朋友想玩的时候,爸爸妈妈陪着他嬉笑打闹;当爸爸妈妈想要休息的时候,小朋友自己安安静静地呆了一会;当爸爸妈妈要离开一下,孩子在默默等待后爸爸妈妈又如约出现。在不断的磨合中,他们彼此形成了强烈的依恋。 和这么亲近的依恋对象分开时心里空空的,有些担心,不安——这就是分离焦虑。小朋友看到妈妈穿上外衣拎起包准备去上班时就会哭闹起来,甚至会追着到门口,呜咽着恳求不要把他留在家里。14~18个月到达顶峰,然后其频率和强度在儿童期逐渐下降。但当学龄儿童甚至青少年必须与他们所爱的人长时间分离时仍会表现出焦虑和抑郁。

开学第一天,第一次来幼儿园的孩子紧紧的抱着妈妈的脖子:“妈妈,我不要上幼儿园,妈妈,我要回家。我不上幼儿园...”宝宝声嘶力竭的哭喊让妈妈手无足措。

上班不在家,孩子会哭着找妈妈,要和妈妈视频

失落感是老师造成的还是家长造成的呢?针对问题才能找到解决方法。我小时候总换幼儿园,结实不到小朋友成为朋友,根本就没有安全感,就没有学会如何结实朋友的技巧。我觉得自己挺早慧的,被家长给扼杀了。到现在还记得我上幼儿园大班的时候,一次午休睡不着觉,老师非得让睡觉,别的小朋友也睡觉,我睡不着听老师聊天,我听到一个老师背后说我欠儿,我没敢跟任何人说,但是从那开始,我就特别讨厌老师,老师也从来没有对我特别好过。从小到大,说心里话特别讨厌排斥老师,老师都势利眼。以上两个例子的意思就是,孩子小时候的失落感,60%-65%是外人造成的,家里人也有一部分原因。

三、和这么亲近的人分离,成年人也会舍不得 有些爸爸妈妈和孩子分离时也会体验到一种焦虑或不安的感觉,过于担心孩子不能适应学校生活或是因为孩子不再依赖自己而觉得委屈和失落,爸爸妈妈们的这些感觉就是父母对孩子的分离焦虑。所以除了缓解孩子的焦虑,爸爸妈妈们也要学会缓解自己的焦虑,避免让自己的焦虑影响到孩子。 场景一: 小A妈妈是全职妈妈,细心耐心、尽职尽责。小A上小学了,到了全新的环境,认识了新的朋友,小A可开心了,也不会像以前一样黏着妈妈。妈妈相较于以前轻松了很多,可是小A妈妈落寞了许多,她好希望女儿告诉她,她更喜欢跟妈妈在一起。 小A妈妈:今天第一天上小学,开心吗? 小A:开心啊,超级开心。就是有一些同学还不太熟悉。 小A妈妈:那是和妈妈在一块玩开心呢还是在学校玩开心呢? 小A:学校! 小A妈妈:同学有没有欺负你呀?老师有批评你吗? 小A妈妈:是不是还是妈妈做的饭好吃呀? 时间长了,小A觉得同学好像没有那么友好,还是在家吃饭好,学校也没那么有意思…… 场景二: 小C初一了,上小学时特别喜欢和爸爸妈妈在一起玩,跟妈妈聊自己学校的事情,可是他现在长大了,有自己的想法,有了自己的小伙伴,小秘密从不跟妈妈说,话越来越少,甚至很多时候他只想自己呆着。 小C妈妈:今天学校有什么开心的事吗? 小C:没什么。 小C妈妈:学校最近有什么活动吗? 小C:没有吧。 小C妈妈:明天想吃点什么呢? 小C:随便,您看着办吧,妈,我去接个同学的电话。 小C妈妈开始担心我的孩子这是怎么了,孩子不像以前亲近,有些失落、担心,这是怎么了,交了什么不好的朋友吗,还是早恋了?妈妈的担心总要有个合理的出口,所以妈妈决定不能总让他和朋友出去玩,周末不能出去玩了,通过限制孩子来缓解自己的担心,于是两个人的关系更紧张了。

相信很多妈妈在宝贝第一次开学入园时都遇到过这种情况,妈妈要怎么做呢?是要一直哄着宝贝直到他不哭吗?还是要趁宝贝不注意时偷偷溜走?还是果断的把宝贝交到老师手中,转身走掉? 如何帮助妈妈和宝贝顺利渡过第一个月?

每天醒来就要妈妈抱,不肯下来,其他人抱都不行

这个问题只能说当家长的哪怕敏感一点都能解决,就怕像我父母那样,平时并不关注孩子的一举一动和情绪,所以孩子才会有失落感。

四、父母要如何应对自己的分离焦虑呢? 1.我们都应该有自己的生活、自己的人生。 从孩子呱呱坠地的那天起,我们就开始照顾他们。不能再睡懒觉,不能有说走就走的旅行,除了照顾孩子和家庭,你是否还记得大学毕业时你的理想?你有多久没好好和朋友聚一聚了?有多久没有喝杯咖啡好好听一听自己喜欢的音乐?终于有一天,孩子长大了去外面更广阔的世界,我们可以开始自己的生活。 我们和孩子的分离是必然的,但这并不代表孩子舍弃或者不要我们了,只是他们长大了,他们能够独自面对人生的困苦,而我们需要的就是站在他们身边鼓励他们支持他们,看着他们更自由地飞翔。 2.孩子不是自己的附属品,孩子是独立的个体。 爸爸妈妈们都认同孩子是独立的个体这个概念。但在真正的家庭教育中,有些爸爸妈妈就很难将这个概念落实,从孩子出生后爸爸妈妈就给予各种心理和生理的呵护。孩子在不断的成长,爸爸妈妈却并没有因为孩子的成长而改变自己看待孩子的视角,就像家长总是会觉得无论孩子长到多大,在自己面前都是一个孩子。爸爸妈妈的这种想法和相应的家庭教育方式会极大地影响孩子的心理和能力发展。随着孩子的成长,孩子的生活重心会慢慢地向外转移,逐渐建立自己的“小圈子”,学习知识、学习交朋友、学习表达自己,这是孩子成长的重要阶段也是毕竟阶段。所以,在家庭教育过程中,爸爸妈妈需要适当放手让孩子自己独立完成力所能及的事情,把孩子当成一个独立的个体,而不是自己的附属品。 3.多看看你身边的那个“他/她”。 孩子最希望看到的不仅仅是爸爸妈妈都爱我,而是爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,我们有一个温暖幸福地家。尝试一下工作日的中午来个约会,一起吃个心仪的午餐;尝试一下你们俩去看场电影,不是动画片,不带孩子;尝试一下,一起看一本书,然后共同讨论;尝试一下,发动孩子一起给对方过生日,你准备一个大礼物,孩子准备一个小礼物;尝试一下,把孩子留给老人,你们俩一起去二人旅行一次…… 4.随着孩子的成长不断的调整自己的心态。 很多爸爸妈妈会发现不知从何时开始,孩子不再像以前一样依赖自己了,从而产生孩子不再爱自己的想法,还会出现失落和委屈的感觉。当孩子体验到这种感觉时,内心会产生不安,从而放慢对外探索的速度,还会承担一部分自己父母的消极情绪体验。 爸爸妈妈们需要根据孩子的成长及时调整自己的心态,爱不是一种时刻不能分离的捆绑,而是一种力量,这种力量可以让孩子在家庭内部获得支持和肯定,建立良好的安全感,在家庭外部有探索和实践的能力。逐渐学会如何去面对困难,如何学会解决问题,而不是总是羸弱地依靠在父母身边寻求庇护。

五大策略帮助您解决分离焦虑症

出去玩,总是玩到中途停下来看看妈妈在不在

首先,不同意三楼的说法!

文/小雪 北京师范大学心理学硕士,青少年心理咨询师

1.降低亲子依恋强度

遇到摔跤磕碰,谁说都没用,妈妈来吹一吹就好了

孩子依附于父母亲生活,在成长过程中需要父母亲的陪伴和帮助!

幼儿对于父母的依恋,一方面来自于情感上的依恋,另一方面则是生活上的依赖。所以在父母离开时便会产生这种分离焦虑,在生活中要适当地放手,让孩子做自己能做的事,知道自己能独立完成,自己是可以的,并体验自己做事的成就感。

……

孩子失落,必然是有一些原因,不闻不问,这件事并没有得到解决。这些童年经历,都会影响自我认知,变成长大之后的行为模式。

2.认可孩子的情绪

伯林厄姆.弗洛伊德说过:“越黏人的孩子,越在内心深处相信:分离是会反复上演的。”孩子对于母亲的依恋是非常强烈的,这种依恋来自最基本的安全需要。那些黏人的孩子,内心都渴望足够的安全感。

根据题主的情况,孩子是出现分离焦虑!

对于一个3岁的孩子来说,从来没有离开过父母,突然进入到一个新环境,老师和小朋友都是陌生的,不知道接下来会发生什么,他们会害怕,会感到无助。所以宝宝会通过哭闹的方式来抗拒这种陌生感。家长不要说:“乖,不哭了!”而是要首先肯定宝宝的情绪:“妈妈知道你不开心,甚至害怕,想让妈妈留下来陪你”通过这样的语言让宝宝知道你理解他的情绪,而且告诉宝宝在幼儿园老师跟妈妈是一样的,有任何事情都可以找老师帮忙。比如“尿尿”和“喝水”等,让宝宝学会表达自己的需求,老师满足了宝宝的需求,也有助于宝宝建立和老师直接的信任。

因为妈妈的爱,能让孩子感觉到自己是被爱的、是可爱的、有价值的,由此获得充分的心理能量,才有可能成长为一个有自信的、独立的“人”。

第一周没事,是孩子新鲜。第二周开始不愿意去幼儿园!很多孩子都有这样的现象。说明,在0-1.5岁期间,妈妈和宝宝的依恋关系,给宝宝的感觉是不安全的。

3.制定一个“分别计划”

为什么孩子会黏人?

建议:

为了避免宝宝在与父母分别时出现感情的剧烈波动,感到无助,害怕,可以与宝宝制定一个分别的计划,比如拥抱、击掌、亲吻等形式,让宝宝比较顺利的与父母分别。比如妈妈可以说:“在咱们分开前,你可不可以给妈妈一个大大的拥抱,妈妈亲亲你的小脸蛋,然后你再跟妈妈说再见。我们先来试试吧。”

3岁以下的孩子

1.在家给孩子更多陪伴,多些肢体接触!让宝宝知道爸爸妈妈是爱你的!陪伴,不是你玩着手机,孩子自己玩就算是陪伴!而是在固定的时间,抛开一切事情专心的陪伴!这个时间内,孩子最大!工作,家务……全部放一边。

分别计划一旦制定就要坚持,即使宝宝提出新的要求,一定要坚持之前的计划不变。例如,孩子可能会说,“再抱我一会儿”,这种时候家长一定要坚持住。宝宝很聪明,一旦看出你犹豫了,他们可能会提出更多的要求。

3岁前的孩子对父母充满安全的依恋,不管分离时间长短,都非常抗拒和父母分离。

2.给孩子塑造一个快乐的锚点。幼儿园=快乐

当完成计划后,家长要果断坚定地离开。这样的行为告诉孩子两个非常重要的信息:第一,爸爸妈妈走了,不会因为我哭就再多呆一会儿;第二,爸爸妈妈信任老师,我的幼儿园生活要开始了。

西格蒙德·弗洛伊德曾说:“幼儿的最初的焦虑莫过于他感到将会失去他所爱的人。”而美国精神学临床教授阿兰•斯格尔也解释道:1~2岁是孩子出现黏人行为的最明显阶段,他们把妈妈或看护人看作一个安全基地,当有安全需求时,就会返回看护人身边。

2.1回家后问问孩子:“今天发生了什么好玩的事情?”诸如此类的问题,让孩子自己去描述,增加她自己的印象!

4.给孩子一个具体的时间信号

这个时候,孩子小小的“我”,处于这样一个矛盾的情境中:又想要自由,又放心不下妈妈。孩子内心因此充满犹疑和焦虑:尽管他独立探索的进程不会终止,但却会更频繁地回头找妈妈。呈现出来,就是这个时期的小孩会特别特别地粘人。

2.2父母亲自己给孩子塑造一个快乐的锚点。例如:“幼儿园有很多小朋友吧?班里面你最喜欢谁呢?你最喜欢哪个老师?妈妈买了你最爱吃的XXX明天记得分享给你的好朋友!”

不知道爸爸妈妈是不是来接我或者什么时候来接我?是孩子哭闹的一个重要原因。爸爸妈妈需要告诉宝宝一定会准时来接宝宝,由于宝宝没有时间概念,所以我们可以把这个时间换成孩子可以理解的,比如“你吃完晚饭我就来接你了”,或者“你们唱完离园歌我就来接你了”,这些时间信号是具体的,而且是孩子可以理解并形成规律的。

简单来说,妈妈的温暖怀抱相当于一座安全的城堡,躲在城堡里,是孩子最安心的事情。因此,3岁以下的孩子黏人,是很正常的。此时,保持情绪稳定,尽量满足孩子就好了。你可以用行为和语言去反复跟孩子确认:妈妈一直在这里,妈妈很爱你,妈妈不会抛弃你。

太多了,不再一一列举。

5.帮助孩子回顾幼儿园生活

图片 3

2.3通过绘本,视频,给孩子塑造幼儿园的快乐形象,塑造老师像妈妈一样。

要用具体信息帮助孩子回顾,避免用:"你在幼儿园开心吗?""你午饭在幼儿园吃什么?"这种广泛的问题。孩子的大脑发展决定了他们的回顾能力是有限的,他们没有办法完整回忆一天中发生的所有事情,特别是当你问的问题过于宽泛和抽象的时候。家长如果想了解孩子在幼儿园过的是否开心,可以说:“你今天跟哪个小朋友玩了?是男孩女孩呀?”“今天在学校吃米饭了吗?有没有西兰花吃呀?”

3岁以上的孩子

2.4父母亲自己不要表现的太焦虑!千万不要低估孩子的能力,他们能很清晰的感知父母亲的情绪状态!

同时,家长也不可忽视自身的分离焦虑。家长的分离焦虑主要是担心宝贝在幼儿园不适应。作为家长,首先应该明确新入园的宝贝不适应是一种正常现象。其次,新入园宝贝的哭闹、情绪不稳定是普遍存在的,家长应该相信幼儿园,相信教师,相信孩子。家长和教师要通过家园的相互配合,形成教育合力,共同帮助孩子能够顺利度过“焦虑期“,尽快适应幼儿园生活。

3岁以上的孩子黏人原因多种多样,比如寻求安全感、社交能力发展有限、分离焦虑......这些都会诱发孩子黏人的行为。

如果,题主还不明白,私信我!

本文转载自国际学校招生的博客,点击阅读原文。

比如,社交能力很差的孩子,出去玩也会表现得黏人、胆怯、紧张,非要拉着妈妈一起才愿意和别的小孩玩儿。针对这种情况,父母可以有意识培养孩子与人交往沟通的能力。

从描述上可以看出,宝宝虽然没有在幼儿园受到什么事情的影响,也没有被孤立,就是单纯的不习惯这种生活,可能是平时家里人比较宠,孩子一时半会不能习惯这种集体生活。

实习编辑:李一凡 责任编辑:张粉霞

又比如安全感不足的孩子,也容易表现出对父母的黏人,甚至引起分离焦虑,这时候就需要父母尽量多给孩子高质量的陪伴,在孩子面前保持积极的情绪。

建议培养宝宝与人交往的能力

面对3岁后的孩子,想让他完美地与父母“分离”,离不开父母正确的引导和爱。

从宝宝入幼儿园起,就标志着集体生活的开始。与独生子女家庭生活最大的不同就是宝宝将与许多小伙伴一起生活。因此,父母应教宝宝学会关心他人,与同伴分享玩具与食品,体验交往的乐趣,帮助和安抚身处困难环境的人。平时有空家长也可有意为宝宝创造交往的机会,让宝宝在具体的交往环境中学会与人交往。

对孩子的黏人,大部分父母往往缺乏耐心

接纳宝宝的负面情绪

孩子太黏人,父母第一反应觉得孩子是不是太过娇气、太软弱、不够独立?没有耐心引导就算了,甚至用压制、漠视的方式对待孩子。

宝宝哭闹着不想去幼儿园,爸爸妈妈首先要让自己平静下来,千万不要着急。爸爸妈妈要对宝宝的负面情绪表示接纳,如“哦,我知道了,宝宝不想去幼儿园”,“我能感觉到你现在很不高兴”等。

上班累了一天回到家,孩子非缠着你讲故事,你或许不耐烦地推开他;忙着做家务,孩子非要你陪他玩;你或许会冷漠地置之不理;带孩子出去玩,他不好好玩非要你抱着,你或许生气地将他扔在原地走开.....

接下来爸爸妈妈可以问问宝宝不想去幼儿园的原因,但不要直接问“你为什么不想去幼儿园?”因为对于年幼的宝宝来说,语言发展有限,可能无法直接回答这样的问题。爸爸妈妈可以问“宝宝今天在幼儿园开心吗?”“宝宝最喜欢幼儿园的哪个小朋友或者哪个老师?”“宝宝不喜欢谁?”等等,用这样聊天的方法引导孩子说出自己在幼儿园的不开心,也帮助孩子疏导心里的负面情绪。

曾经在儿童乐园,看到一位妈妈训斥孩子:“你怎么这么黏人啊?!其他小朋友都可以自己玩,为什么就你不行!独立点啊!”孩子眼泪汪汪,紧紧地抓着妈妈的手,生怕妈妈不见了。

孩子不可能永远在家里生活,总有一天要去接纳更大的世界。既然能在幼儿园里玩得开心,只是在早晨时闹脾气,家长也不用过于担心,只需要安抚好孩子的情绪,引导她爱上幼儿园。

看多了这样的场景,就越觉得父母能耐心地对待孩子,是一件特别难得的事情。

分享一个适合学龄前儿童用得识字软件【猫小帅识字】,家里或者身边有适龄儿童的话可以去下载一个试试哦,这里面有丰富的童话故事,还有有趣的冒险任务,孩子可以和喜欢的童话人物一起学习汉字,不知不觉中对汉字产生兴趣。

图片 4

更多孕产、育儿的资讯可以关注一下【4399小评菓快乐育儿】

其实,孩子黏不黏人和娇气、独立没有多大关系,他只是还没有准备好与爸爸妈妈分开,没有准备好一个人面对陌生的世界。

, "ultra": , "normal": }} --}

说到底,孩子无非是想要爸爸妈妈的陪伴和关注,比起指责、评判、贴标签,强制破除孩子的依赖感,专注地陪伴孩子,给孩子情绪释放的出口才更重要。

我认为孩子上幼儿园都有一个过程,可以跟老师沟通看看怎么共同让孩子喜欢上幼儿园。我是一名老师,有一部分小朋友在开学的时候真的是不哭不闹的,但新鲜感一过就开始真正的分离焦虑了。我觉得孩子的失落感要问清缘由是什么,多和老师沟通,毕竟老师跟孩子在一起的时间更长。

好的家庭,会营造有爱有规则的家庭环境,父母双方给予孩子一致的关注,避免忽视及冷漠,给孩子时间慢慢度过这个时期。如果没有,孩子反而会受到更大的伤害,甚至影响一生的依恋关系形成。

这是很正常的,谈不上失落感,大人不要太较真了。

孩子不黏人,才是父母该担心的

如果有本小区在同一个幼儿园的小伙伴,可以让她们多在一起玩儿,这样每天去幼儿园变成了和小朋友一起去,会好很多。

孩子黏人,可以说是甜蜜的烦恼,但如果孩子一点都不黏父母,这才是最该担心的。

这有什么失落的,幼儿园的老师也是很慈祥可亲的而且那么多的玩具还有很多的小伙伴都开心!要是还是失落的话就给孩子买一个孩子最喜欢的玩具放书包里

朋友因为工作繁忙的原因,一直将孩子留给老家由奶奶照顾,到3岁多才将孩子接回身边。孩子回来后,总是吵着要找奶奶,甚至晚上偷偷地哭,打电话吵着要回老家。

应该教他怎样和别的小朋友相处

朋友很心酸:“我可是他妈妈呀,他是我生的,怎么就这么不喜欢我呢?”

什么失落感?家长补回吧

孩子6岁前,尤其是3岁前,是和父母建立和谐亲子关系的重要时期。不带孩子,不陪孩子,在孩子最需要你的时候,你不在场,他怎么会信任你喜欢你呢?从此刻开始给予孩子爱和理解,改变自己的行为方式,让自己成为孩子的安全港湾吧。

幼教老师在任何情况下都应象关心爰护自己的孩子亲属一样对待每一位孩子,使幼教孩子能从幼教老师身上感受到父母般的温暖。

和父母分开的崩溃和绝望对一个孩子来说,其实十分沉重,以至于很多孩子长大后,和父母相处少了一份恰如其分的亲密。

这种失落是没有损害的,由着她失落吧。不想去学校,去到学校其实又很开心,恰恰说明在家的感受是很好的。父母让孩子感受到轻松和快乐,这是很值得表扬的。我们要允许孩子不开心,只要孩子的状态是轻松的,心里不压抑的,不开心就无关紧要。

心理学家温尼科特说:“在孩子生命的头几年里的情感发展,构成了人类个体心理健康的基础。”孩子就是从这几年的亲密关系中获得爱、信任与安全感,如果不能跟父母建立亲密的情感,有可能要花费一生去寻找这份安全感和幸福感。

图片 5

何况,孩子黏人的日子其实很短,也就生命的头几年,等到大了,你再想让他亲近你,他还不乐意。到时候那种失落感就会提醒你:当初应该珍惜孩子黏着自己的时光。

现在家里有黏人的小宝贝,一定要多抱抱他,多等等他,多陪陪他。因为,孩子黏你,是爱你最好的凭证。

排版丨 阿妙

文字综合自中国教育报,部分图片来源于网络

END]

返回顶部